Torbellino de furia

Como viento descontrolado se sientes mis pensamientos tratando de escapar y destruir todo a su paso. No importa a donde se ubique mi mirada solo veo un gran vacío, un calma que me envenena y me hace sentir miserable.

Me reuso a seguir la corriente, a ser quieta, sumisa. A ahogar mi opinión por complacer a otros a ser buena porque eso es lo correcto. Me niego a aparentar que estoy bien si dentro de mi siento que mi mundo se derrumba.

poco me importa lo que piensen,poco me importa si no es correcto comportarse así. Hoy soy yo, sin caretas que aparenten una radiante sonrisa, sin hermosos vestidos que iluminen mi ser obscuro.

Yo,flotando y destruyendo todo lo perfecto todo lo que es correcto e impecable. Deseosa de reír a carcajadas porque por fin soy libre.

Me elevo sin limites sintiendo como mi cuerpo tiene mas fuerzas que nunca. Desde lo alto miro las caras de todos los que alguna ves intentaron dirigir mi vida. Asombrados comentan, adoro sus caras de terror, esa mirada que refleja temor un temor que solo yo soy capaz de provocar.

Giro sin piedad creando el mas enorme de los torbellinos, sintiendo como el aire se llena de furia sabiendo que esto podrá destruirme pero vale la pena solo por sentir esa sensacion de libertad.

En un abrir y cerrar de ojos se destrulle todo lo conocido, se derrumba todos los esquemas todo lo perfecto. De pronto siento como mi cuerpo parece desvanecerse, no tengo miedo y por primera ves sonrío pues estoy segura de que este final es solo un alivio a la tortura inmensa que era la vida.

Sin mucho que decir ...

Hoy no me asombra el cielo, no me maravilla el viento. No siento ganas de nada y me molesta todo lo que me rodea. Simplemente hoy la vida no me parece fascinante ni mágica. Hoy es otro día en el calendario que bien terminara en una horas y se llevara esta soledad que me agobia. Mis ojos hinchados de tanto llorar buscan el fin de un día que parece eterno. Con un dolor profundo que no puedo sacar de mi, similar a un puñal que atraviesa el corazón sin oportunidad de prevenir el ataque.
Así me siento hoy, moribunda sin poder morir y cautiva por mis propios pensamientos. Queriendo que las horas vuelen como las aves y en lo alto del cielo dejen esta pena que me asfixia. Tratando de buscar fuerzas dentro de mi para odiar el recuerdo que queda de tu existencia.
Con miles de preguntas que golpean mi cara sin compasión y sin ninguna respuesta para defenderme. La inteligencia de la que presumo no me sirvió de nada,no existe libros en el mundo que te guíen en el turbulento mar de la soledad pues son muchos los que escriben de ella pero muy pocos conocen como el silencio se convierte en un gas que aniquila los deseos de vivir.
Aquí estoy yo tumbada sobre el suelo observando el techo y sin sentir mas que dolor en mi vida. Conciente de que respiro, deseando que no doliera tanto respirar el aire que dejaste olvidado en la casa.
La parte que aun queda viva de mi cerebro mi dice que todo pasara, que mañana sera otra día y que poco a poco dejara de doler. La parte realista se burla de lo que siempre fue obvio para todos menos para mi, se burla de mi ingenuidad y me grita al oído que es bueno que duela mucho para que cuando pase el tiempo jamas olvide cuanto sufrí.
Y entre mi realidad y mi sufrimiento me encuentro yo, mirando el reloj que arrastra cada pesado minuto. Cierro mis ojos y elevo mi pensamiento lo mas alto que puedo de pronto una lágrima rueda en mi mejilla.La historia vuelve a empezar.