Reconocimiento

Navegando entre las lagunas de este mundo virtual que es el internet llegue a una pagina que leia RECONOCIMIENTOS, aun no comprendo porque me llamo la atencion, solo se que sin darme cuanta comence a leer un listado de sobre 50 personas todos jefes de distintas agencias. Entre los "reconocimientos" se encontraban personas de alto nivel economico a quien se les agradecia aportar fuertes sumas de dinero a diferentes causas beneficas.

Confundida

Trato de recordar y no puedo precisar el momento en que nos volvimos tan amigos. En un principio solo conocidos, luego poco a poco con mas en común y sin darme cuenta te convertiste en la sombra que me seguía a todas partes. Desde el principio quedo claro que no había atracción física y que nos comportabamos como si fuésemos hermanos de la misma madre. Tu el chico malo que tenia mil problemas de actitud, yo con el mismo perfil y con una pasión por la música al igual que tu.




Jamas hubo esa tensión sexual, no había atractivo físico entre los dos, al contrario nos peleábamos e insultabamos sin piedad para luego hacer las paces bebiendo una cerveza. Te aconsejaba con tus múltiples parejas y tu igual criticabas a todo aquel que parecía ser mi nueva conquista. Conciertos, borracheras, playa y sol eran nuestra mejor costumbre. Peleabas conmigo porque no te gustaba que fumara en tu auto,al final compartiamos los cigarros mientras escuchábamos lo mejor del rock.




El tiempo paso y el amor llego a mi vida,un hombre maravilloso y simpático que me adoraba. Comenzamos una hermosa relación que se transformo en un romance de película. El se llego a convertir en tu mas grande amigo y hasta hoy lo es. Al preguntarte que te parecía,me dijiste: "Te ama y quizás el es lo que necesitas para enderezar tu vida". Muchas fueron las tardes que pasamos planificando mi boda,tu ayudandome con detalles que te resultaban triviales y hasta incómodos. Pero lo hacías por mi, por verme feliz. Siempre me decías lo bueno que era el conmigo y lo feliz que estabas porque al fin yo tenia un hombre que me valoraba y amaba. Yo con lágrimas en los ojos te decía que pronto llegaría una mujer que apreciara el gran ser humano que eras, bajabas la vista y decías: "Eso no es para mi".




Siguió el tiempo pasando y sin darme cuenta ese día del que te hablaba llego.... te presentaste ante mi radiando de emoción y alegría con una chica hermosa.Ya había oído hablar de ella,pero asumí que seria una mas de tus conquistas ...hasta que la vi. No preocupo que fuera hermosa, no me preocupo que fuera la chica mas dulce que jamas aya conocido, me preocupo tus ojos las mirarla, el brillo de tu rostro cuando le sonreías. Disimule muy bien, la verdad es que la chica era encantadora y no había manera de encontrarle un defecto.




Ese día sentí que algo dentro de mi había cambiado y desde entonces no se lo que siento por ti.Es una especie de confusión y no me mal entiendas yo amo a mi prometido es el mejor hombre que jamas haya pisado la tierra pero ...no se que me sucede contigo. No es atracción física, muchas veces he juztificado este sentimiento con la preocupación de perder a mi mejor amigo.Sea lo que sea, es un vacío que me consume y que no puedo explicar.




Varias veces he contemplado la idea de decirte lo que me sucede. No encuentro palabras que expliquen este sentimiento, no quiero destrozar la mas hermosa amistad que jamas tuve.No quiero correr el riego de herir a terceras personas que son maravillosas. Además tu luces tan feliz a su lado que el solo hecho de mi presencia sale sobrando.




Solo desearía saber si tu alguna ves sentiste algo por mi, desearía saber si solo soy una amiga....simplemente desearía saber.




Yo continuare mi vida, me casare y seré feliz porque así tienen que ser las cosas. El es un hombre que merece que lo ame y ella es todo lo que mereces.




Los cuentos de hadas solo son productos de imaginaciones frustradas.La vida, es otra cosa no siempre se puede obtener lo que se quiere.




a ti mi dulce ángel gris. Te escribo estas lineas aunque se que jamas serán leídas por tus ojos. Te escribo diciéndote que adoro verte feliz aunque esa felicidad no tenga que ver conmigo. Gracias por los hermosos momentos vividos a tu lado. Es tu turno de ser feliz,no lo dejes escapar.

Pal' carajo el facebook!!!

Si buscas la definición de facebook, te sorprenderá saber que es una "red social" creada con el propósito de que los individuos se relacionen entre si. Mi definición de facebook es un site dedicado al chisme. Un mundo en el que todas las parejas se aman con locura, los amigos son incondicionales y las familias son las perfectas (al menos eso es lo que la gente publica). El facebook es una licencia para espiar al la gente, es el sueno hecho realidad de un chismoso.
Pues puede enterarse de TODO lo que ocurre a su alrededor en la comodidad de su hogar. Como cualquier persona me vi tentada a abrir una cuenta. No niego que los primeros meses fue realmente adictivo. Lograba obtener contacto con persona que hace mucho no veía, conocía amigos de mis amigos de otros países y orgullosamente en cuestión de días mi lista de amigos subió a un poco mas de 400 personas.
Luego comenzaron los problemas, primero con los status, esa casilla tentadora que siempre tiene la misma pregunta: Que estas pensando? y ahí va una de tonta a compartir tus pensamientos sin imaginar que los estas compartiendo con mas de 400 personas. Así que si un día te levantaste triste y lo pusiste en tu status, "Juanita" la que estudio con la amiga de tu prima se entero y comienza a especular, sera que esta triste porque se quedo sin trabajo o a lo mejor la dejo el novio.Entonces Juanita le escribe a tu prima y le pregunta por ti y así comienzan a especular cuando tu solo pusiste que estabas triste.
Ni hablar de las fotos, que mucha gente esta pendiente a las fotos, es como una droga para algunos. Ese morbo de saber que hacen y como viven los demás. Miran todas tus fotos para luego criticarte hasta el gato. Obviamente siempre están los familiares con sus comentarios estúpidos de : "si no es por facebook no veo tu casa porque nunca me invitas".
Lo peor lo acabo de vivir hace unas horas. Aclaro que mantengo este blog en el anonimato porque no quiero que se convierta en una especie de facebook que todo el mundo juzga lo que publico. Hace unos meses que decidí publicar los pensamientos o cartas que escribo en facebook GRAVE ERROR!!!! En aquel momento me pareció divertido y hasta interesante la gente que son parte de mi vida vean la manera que pienso. Desde ese momento se desato una histeria por todo lo que yo publicaba, era como si estuvieran ahí aguardando detrás de su computadora esperando que "novedad" publicaba yo.
Si expresa mi opinión en cuanto un tema, yo era una presumida que alardeaba de inteligente. Si me quedaba callada unos días, entonces era una indiferente que me creía mejor que nadie. Si publicaba que amaba a Dios, entonces era una hipócrita que se escudaba en la religión.
poco a poco se convirtió en una guerra, lo peor del caso es que nunca estos "amigos" hablaban directamente, siempre utilizaban frases copiadas para de alguna forma tirar la indirecta.
Tratas de ignorar la poca creatividad pero llega un día que te jode tanto la situación que dices. Pal' carajo el facebook. Prefiero seguir publicando mis pensamientos aquí, aunque absolutamente nadie los vea.
Me da rabia haber caído en la tentación de querer "socializar" cuando el tiempo me a ense~ado que la única persona con la que debo socializar es con migo misma. No necesito un montón de jueces juzgando mi vida, comentando sobre lo que soy y como me veo.
Yo soy valiosa no por las cosas que publico en facebook, soy valiosa por lo que hay dentro de mi corazón. Por esa razón, hoy decidí que mis cartas y pensamientos serán estrictamente publicados aquí. Si alguna persona se toma la molestia de leerlos pues bien. Si nadie los lees jamas me da igual, total que al final de la historia son "mis" pensamientos, con que a mi me gusten es mas que suficiente.

No se porque duele

Hace mas de dos a~os que me fui, quizás un poco mas. No recuerdo exactamente el día, solo recuerdo el vacío, la soledad y esa necesidad inmediata de aliviar esa tristeza que me ahogaba lentamente.

Tu, el mejor amante.El hombre que me hizo vibrar y por el que descubrí la pasión en su máxima expresión. Contigo viví días inolvidables, adoraba tu pésimo carácter y me sentía invencible cuando observaba como te retorcías de placer al verme. Fui tuya cuando querías y poco a poco fui domando esa bestia que havitaba en ti y con el paso de los días te convertiste en un esclavo de mi amor. Te falto voluntad para dejarme,incluso sabiendo que yo jugaba contigo. Un buen día decidí terminar y sin explicación ninguna desaparecí, dejandote el corazón roto en cientos de pedazos.

Conciente de mi culpabilidad en el asunto, jamas te busque e intente seguir mi vida con normalidad.Te extrañe como loca, nunca dije nada. Hasta que poco a poco tu recuerdo fue dejando mi memoria y solo te recordaba en las noches cuando mi conciencia y yo nos rifábamos la culpabilidad.

Conocí el amor en otros brazos experimente, el cielo y el infierno lejos de ti. Hasta que me hice la idea de que estabas totalmente en el olvido. Me sentía realizada, con la vida estable que siempre desee y con la convicción total de que tome la mejor decisión al dejarte ir de mi vida.

Un día como cualquier otro decidí buscarte, aun no me explico si fue la curiosidad o el deseo oculto de saber que había sido de tu vida. No fue fácil, había olvidado lo mucho que me esforce por desaparecer todo rastro de ti ... entre miles de rostros te encontré mis ojos se posaron en ti y por un momento sonreí ... algunos segundos después me percate de que andabas acompañado...y mi cuerpo se quedo helado como si un tempano de hielo se hubiese posado sobre mi.

Te mire, radiante, sonriente, con ese porte de niño malo que me volvía loca. Ella hermosa una mujer que bien podría ocupar la portada de una revista. Mis piernas temblaron y sin poder evitarlo una lágrima broto y recorrió mi rostro. Quería escapar, quería dejar esto en olvido,pero no podía continuaba mirándote hipnotizada como en un cuento. Observaba tus manos en su cintura,observaba su sonrisa complice y me vinieron miles de recuerdos a la cabeza de las muchas veces que yo estuve en su lugar.Poco a poco me fui acercando y sin darme cuenta estaba solo a pasos de distancia observandote. Pensé en llegar a ti por casualidad y quizás con suerte notarías mi presencia. Saque un espejo de mi bolso, retoque mi maquillaje y observe mi vestido. Con una sonrisa de orgullo planifique mi entrada, planeaba dejarte boquiabierto confiaba en que con solo verme recordarías esas noches intensas que pasamos juntos y que podría hacerte temblar con una mirada.

Camine en dirección a ti con la mirada perdida como si buscara a alguien. Me asegure que mis tacones hicieran el ruido necesario y que cada movimiento desbordara sensualidad. Me senté cerca de ti, no lo notaste porque justo en ese momento llegaban algunos amigos a saludarlos. Ella se levanto y con una sonrisa enorme les dijo: "les presento a mi esposo"...

No se cuanto tiempo paso entre sus palabras y me reacción solo se que el tiempo se detuvo y solo deseaba que se abriera la tierra y me tragara. Que paso luego? no lo se pues lo ultimo que recuerdo fue verme corriendo en la calle, huyendo de allí como si mi vida se escapara. Ignoro si alguna me ves me viste, yo realmente espero que no.

Imagino que al leer esta lineas pensaras que soy una egoísta que no quise ser feliz a tu lado y ahora me revienta tu felicidad.La verdad es que lo soy, tenia la idea de que estarías vagando con diferentes amores pero jamas paso por mi mente que alguien podría capturar tu corazón.
Odie verte tan feliz, la odie a ella por ser tan perfecta y me odio a mi misma por sentir esta confusión tan grande.

Ahora estoy aquí escribiéndote, sin esperanzas y tratando de reconstruir lo que queda de mi dignidad.Se que me lo merezco que es una venganza justa para una mujer que no supo valorar lo que tenia entre manos. Yo que me creía el centro del universo y ahora no soy mas que un punto en tu pasado, algo que quizás ni recuerdas.

Solo quiero que sepas que el destino se encargo de darme lo que me merezco porque aunque no me explico el motivo el verte feliz me duele, supongo que esto es algo con lo que tendré que vivir hasta el fin de mis días

Me acostumbro ...

Bien dicen que el ser humano se acostumbra a todo en esta vida. Se acostumbran a todo, por mas fatal que pueda parecer en un principio. Quizás es que con el tiempo el dolor pasa a ser un compa~ero en la soledad y lejos de molestar es simplemente la señal de que aun estas vivo aunque no lo parezca.

Pasan los días uno tras otro, sigo tomando el mismo café en las mañanas y fumando desesperadamente en las tardes. Diluyendome entre la gente que me rodea y ahogando tu recuerdo cuando se le ocurre salir.

No puedo precisar en que momento ocurrió, de un momento a otro deje de llorar. Ya no miraba tu foto diariamente, deje de frecuentar nuestros lugares, deje de escuchar aquellas canciones que me bañaban en llanto. Un día descubrí que el dolor y la desesperación ocuparon un lugar distinto y me acompa~an ahora como aliados en esta guerra diaria que es mi vida.

A estas alturas no preciso cual es mi estado, quizás un punto medio entre la locura y la cordura o tal vez un paso mas para sobrevivir, en fin a quien le importa.

Solo puedo decirte que contrario a mis predicciones no morí, sigo aquí respirando aunque mi conciencia escape de cuando en ves a dar un paseo por los recuerdos que quedan de ti. Mi vida sigue siendo la misma, con el mismo trabajo que me hace estallar de stress, con los mismos malos habitos que odiabas y con esa poesía que ronda mi cabeza como un torbellino haciendome llorar por ti quizás una ves al mes.

De ti no se nada hace mucho y hace ya varias paginas atrás que he roto la promesa de no escribir nada sobre ti. Solo puedo decir que día a día me acostumbro mas a vivir a así. Me acostumbro a la idea de ser solo un punto mas en el universo que jamas se cruzara en tu camino, ya no duele como antes. Guardo la esperanza de que un día cualquiera despertare y no te recordare, caminare por las calles sin preocuparme de que algo en particular me haga recordarte y si tengo suerte seré mas fuerte de lo que soy hoy y no rodara una lágrima mas cuando escuche tu nombre.Mientras tanto... me acostumbro.

Torbellino de furia

Como viento descontrolado se sientes mis pensamientos tratando de escapar y destruir todo a su paso. No importa a donde se ubique mi mirada solo veo un gran vacío, un calma que me envenena y me hace sentir miserable.

Me reuso a seguir la corriente, a ser quieta, sumisa. A ahogar mi opinión por complacer a otros a ser buena porque eso es lo correcto. Me niego a aparentar que estoy bien si dentro de mi siento que mi mundo se derrumba.

poco me importa lo que piensen,poco me importa si no es correcto comportarse así. Hoy soy yo, sin caretas que aparenten una radiante sonrisa, sin hermosos vestidos que iluminen mi ser obscuro.

Yo,flotando y destruyendo todo lo perfecto todo lo que es correcto e impecable. Deseosa de reír a carcajadas porque por fin soy libre.

Me elevo sin limites sintiendo como mi cuerpo tiene mas fuerzas que nunca. Desde lo alto miro las caras de todos los que alguna ves intentaron dirigir mi vida. Asombrados comentan, adoro sus caras de terror, esa mirada que refleja temor un temor que solo yo soy capaz de provocar.

Giro sin piedad creando el mas enorme de los torbellinos, sintiendo como el aire se llena de furia sabiendo que esto podrá destruirme pero vale la pena solo por sentir esa sensacion de libertad.

En un abrir y cerrar de ojos se destrulle todo lo conocido, se derrumba todos los esquemas todo lo perfecto. De pronto siento como mi cuerpo parece desvanecerse, no tengo miedo y por primera ves sonrío pues estoy segura de que este final es solo un alivio a la tortura inmensa que era la vida.

Sin mucho que decir ...

Hoy no me asombra el cielo, no me maravilla el viento. No siento ganas de nada y me molesta todo lo que me rodea. Simplemente hoy la vida no me parece fascinante ni mágica. Hoy es otro día en el calendario que bien terminara en una horas y se llevara esta soledad que me agobia. Mis ojos hinchados de tanto llorar buscan el fin de un día que parece eterno. Con un dolor profundo que no puedo sacar de mi, similar a un puñal que atraviesa el corazón sin oportunidad de prevenir el ataque.
Así me siento hoy, moribunda sin poder morir y cautiva por mis propios pensamientos. Queriendo que las horas vuelen como las aves y en lo alto del cielo dejen esta pena que me asfixia. Tratando de buscar fuerzas dentro de mi para odiar el recuerdo que queda de tu existencia.
Con miles de preguntas que golpean mi cara sin compasión y sin ninguna respuesta para defenderme. La inteligencia de la que presumo no me sirvió de nada,no existe libros en el mundo que te guíen en el turbulento mar de la soledad pues son muchos los que escriben de ella pero muy pocos conocen como el silencio se convierte en un gas que aniquila los deseos de vivir.
Aquí estoy yo tumbada sobre el suelo observando el techo y sin sentir mas que dolor en mi vida. Conciente de que respiro, deseando que no doliera tanto respirar el aire que dejaste olvidado en la casa.
La parte que aun queda viva de mi cerebro mi dice que todo pasara, que mañana sera otra día y que poco a poco dejara de doler. La parte realista se burla de lo que siempre fue obvio para todos menos para mi, se burla de mi ingenuidad y me grita al oído que es bueno que duela mucho para que cuando pase el tiempo jamas olvide cuanto sufrí.
Y entre mi realidad y mi sufrimiento me encuentro yo, mirando el reloj que arrastra cada pesado minuto. Cierro mis ojos y elevo mi pensamiento lo mas alto que puedo de pronto una lágrima rueda en mi mejilla.La historia vuelve a empezar.